Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я её смазал?

В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Жили-были дед и баба,
и была уних лошадь,
и снесла лошадь левое ейцо.

деду правым копытом!!!!!!!!!!!

Два мужика несут на шесте подвешенного за ноги медведя.
прохожий спрашивает:
-Что, Гризли?
-Зачем гризли, руками задушили.....

Каникулы кончились и дети написали сочинение на тему: Как я провел лето.
Учительница проверила и говорит мол:Все молодцы только Вовочке 2.
Вовочка встал кричит за что?
-Ну давайите прочитаем!Сказала учительница:
Я этим летом ездил в Африку,и значит иду я себе,смотрю!Стоит верблядь.Ясел на верблядьи поехал,
а через дорогу переползала черепадла,верблядь стала на черепадлу,падла убежала ,а череп остался.
Едем мы дальше,верблять захотела попить,подходит к речке, а от туда вылезло кракоёбище,верблядь и спугалась,
а я залез на дерево,а на дереве сидело шампомпиздело оно меня так отпиздело,ЧТО Я В АФРИКУ БОЛЬШЕ НЕ ПОЕДУ!!!!

***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***
- как занять блондинку, часа на 4?
- дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано "переверни"!

***
Едут две блондинки в машине.
Их останавливает гаишник:
-Вы превысили скорость до 120-и, а тут надо ехать 60 км/ч!!!
-Ну нас же двое!!

***
Oна—Ты кем будешь на празднике?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

***
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

****
-Надеюсь,Вовачка,я сегодня не увижу, как ты списываешь котрольную у соседа!!!!
-Я тоже на это надеюсь,Марь Иванна!
   ****
Зина показывает родственикам рисунки.Родственники говорят:
-Зиночка,почему ты рисуешь так,будто тебе 6 лет, хотя тебе уже 11???????
-Элементарно,мой талант не стареет.
   ****
"Любовь-это мука!"-сказала обезьяна,обнемая ежика."

Вот это ЖЕСТЬ..........читайте до конца))))

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

Из письма к психологу: "Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я - как брошенный цветок под колёсами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Таня, 5 лет "

Кролик спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, ты не знаешь, кто съел мёд?
- Нет, не знаю.
- А ещё хочешь?
- Хочу!!!

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:

- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".

Ей отвечают:

- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"

и проводят к директору банка (Д).

(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.

(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".

На что старушка ему отвечает:

- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"

и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

звонок по телефону
-Алло,это номер 5913458??
-нет,это 5913457.
-А,ну похуй,рядом. позави его!!!!

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.
Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им!

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

- Я ведь 10 лет казахский язык учила.
- О! А как будет по-казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"?
- Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
- Клево!
- Только выучи вместе с этой фразой еще одну, пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
- И что это значит?
- "Не бейте меня больше, я все понял!"

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское".

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.

Кризис в Японии.
Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.

- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть...

- Мы - "Тодес", шоу-труппа!
- Не гони, у нас только одно шоу трупа - в мавзолее...

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы, или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?!
- А лицензия есть?!!
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.

Учительница - Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!

Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
- Почему?
- Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
- Ну ничего, еще помиритесь.
- Да вряд ли: она же под окном стояла.

Разговаривают три охотника на тему кто из них что самое страшное испытал в жизни.
1-й
Иду по лесу с ружьем и на встречу мне медведь бежит я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах
2-й
Был как то раз на охоте все патроны истратил а на встречу мне выходят три бешеных волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня перед глазами
3-й
Охочусь я как то раз с собакой на медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя собака прыгает на меня передними лапами со спины, я, в принципе, понимаю, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нет. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да их майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

Загадки в Мурзилке лет 10 назад!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед )